LASERS SOUS LA CEINTURE
Maeda, c’est quoi, ça ?
C’est un gratte-dos.
Comment on fait ?
Comme ça.
Trop bien !
Tu sais tout, Maeda.
Je me dois de toujours satisfaire la curiosité de Mlle Hanako.
Je ne peux pas me permettre de lui dire que je ne sais pas.
Même ce jour-là…
Dis, Maeda…
Qu’y a-t-il ?
C’est quoi, le shôgi ?
Le shôgi est un jeu où l’on déplace ses pions pour capturer le roi adverse.
C’est ce que je devrais dire, mais je ne peux pas.
Car si je le faisais…
Alors apprends-moi à jouer.
… Hanako me répondrait cela.
Et en réalité, je ne sais pas jouer au shôgi.
Par conséquent…
C’est quoi, le shôgi ?
Un jeu où l’on crache des lasers par les fesses.
Fais voir.
D’accord.
Maeda, bon sang ! Qu’est-ce que vous fichez ?
Depuis, Mlle Hanako s’était mise à me le réclamer régulièrement.
Maeda, joue au shôgi !
J’arrive pas à dormir si tu craches pas un laser…
Maeda ! Un laser !
Mais depuis une semaine,
l’attitude de Mlle Hanako a changé…
Laisse tomber les lasers…
Ton cul doit être dans un sale état…
Voilà de l’argent. Va donc te faire opérer.
Elle qui il y a encore une semaine se réjouissait de mes lasers…
Moi, depuis une semaine, je m’inquiète un peu moins pour sa santé mentale…
Bonsoir, M. Kentarô.
Mlle Hanako a-t-elle emporté un parapluie ?
J’en sais rien…
Ça m’étonnerait, la météo avait annoncé du beau temps.
Je n’ai pas le permis, je vais donc la chercher à pied.
Ce type a toujours vécu chez nous, mais il y fait quoi ?
J’ai pas pris de parapluie… Et vous ?
J’en ai toujours un pliable sur moi.
– Et toi, Hanako ? – Je l’ai oublié…
Tu vas faire comment ?
Avec un sac-poubelle ?
Pourquoi Hanako a des idées de pauvre alors qu’elle est riche ?
On tiendrait peut-être à trois sous le mien ?
Ça m’étonnerait, avec un parapluie pliable…
Quelqu’un pourrait pas nous en prêter un ?
Mlle Hanako.
Hanako ! Abats-le avec ça ! Tue-le vite !
Kasumi ! Du calme !
Il bosse pour ma famille.
– C’est Truc. – Maeda, enchanté.
« Truc » ?
Je vous ai apporté un parapluie.
Merci.
Kasumi, tout va bien ?
Désolée ! J’ai du mal avec les hommes !
Ça va mieux, comme ça ?
Désolée, j’ai du mal avec les pervers aussi…
Et ensuite ?
Vous êtes des camarades de Mlle Hanako ?
Oui. Olivia et Kasumi.
Olivia… Un prénom étranger, n’est-ce pas ?
J’adore voyager à l’étranger.
D’où venez-vous ?
C’est secret.
Je sens qu’à cause de vous, vos amies vont appeler la police !
J’y peux rien si t’es louche !
– Merci pour le parapluie. – De rien.
Tu supportes de cohabiter avec une chose pareille…
Une « chose » ?
Je ne pensais pas que tu craignais autant les hommes.
Il paraît…
qu’ils crachent une sorte de laser par l’entrejambe quand ils s’accouplent.
T’es pas au courant ? Le laser sort des fesses.
Ah bon ?
Je savais pas… Mince, la honte…
Ça peut même casser un toit, c’est hyper dangereux…
Les filles, désolée du retard…
Vous êtes qui ?
L’HÔPITAL QUI SE MOQUE DE LA CHARITÉ
Chisato, ça faisait un bail !
Oui, c’est clair.
Ça doit faire au moins six ans…
– Tu n’as pas changé. – Tu trouves ?
Tu es exactement comme à la fac.
Que deviennent les autres ?
La plupart sont sans doute mariées.
Je vois…
Ce cri du cœur…
Tu fais des rencontres, dans ton collège pour filles ?
Avec des hommes ? Pas du tout !
Mais je suis devenue consultante d’un club.
Ça fait trop prof !
Quel club ? Basket ? Volley ? Orchestre ou chorale, ça t’irait bien !
Une association qui s’appelle le « cercle des joueurs ».
Ah… Super…
J’ai bossé dans une école pour filles, il y a trois ans.
Ah oui ? Où ça ?
Sainte-Demoiselle, tu connais ?
Bien sûr ! Il n’y a que des filles de bonne famille !
Dans mon école, on a l’une des quatre joueuses célestes.
Je te la présenterai.
Super !
C’est quoi, les quatre joueuses célestes ?
CERCLE DES JOUEURS
Les filles, désolée du retard.
– C’est quel jeu ? – Le pouilleux.
Les filles…
Vous connaissez les quatre joueuses célestes ?
C’est quoi ?
Ça ne vous dit rien ? D’accord…
En fait, j’ai une amie qui travaille dans une école pour filles.
Je l’ai revue récemment,
et elle m’a dit qu’il y avait une de ces joueuses dans son école.
La prof a des amies bizarres…
C’est quoi, ce truc ?
Elle doit être débile !
C’est un truc qu’elle a inventé, non ?
Si ça se trouve,
elle vit encore dans ses délires de collégienne à trente balais.
Elle doit avoir les oreilles qui sifflent…
C’est un titre comme quand on gagne le tournoi national de bilboquet ?
Il y a des tonnes de genres de jeux…
Elles sont choisies au bilboquet ?
Ça m’étonnerait qu’il n’y ait que ça…
À quel point il faut être calé ?
Bonne question…
On dirait une vraie réunion de club.
– Oui ? – Chisato ? Tu es au collège ?
Oui, au club.
Tu te souviens de la fille des quatre joueuses célestes ?
Oui.
Elle est en route, elle ne devrait plus tarder.
D’accord, c’est compris. Merci.
La joueuse céleste arrive.
C’est de ça que vous parliez ?
Hein ? Oui.
Elle vient de quel collège ?
De Sainte-Demoiselle.
L’école des bourges ?
D’où la joueuse céleste !
Oui, elle doit avoir de l’allure !
Tout ça à cause du nom du collège. Elles se fient trop aux apparences…
C’est un phénomène, celle-là…
Le règlement de ton école autorise un look pareil ?
C’est mes vrais cheveux
et un vrai papillon qui me suit partout.
Fous-toi de nous !
– Et le maquillage ? – J’en mets pas.
Mais bien sûr !
Tu portes l’uniforme correctement…
Où veux-tu en venir ? On rigole pas avec ça.
Pourquoi y a que ça qu’elle respecte ?
Euh, je suis l’amie de Mme Andô.
Ah, ouais, Andy…
Elle m’a bien eue, je voulais pas venir.
Elle a parlé d’une joueuse céleste…
Ah, ça…
On m’a appelée comme ça parce que j’ai couché avec presque
tous les mecs du collège voisin.
Céleste, c’est parce qu’elle s’envoie en l’air ?
La réaction de Hanako…
Le kif ! C’est ouf !
Non, c’est mal ! C’est une salope ! Une salope !
Elle a deux anges chelous au-dessus de la tête…
Et Kasumi a rendu l’âme…
Tu dois galérer dans les études, si tu passes ton temps à t’amuser.
C’est la lose d’étudier ou de traîner chez soi, non ?
– Elle est stupide. – Ouais, rien dans le ciboulot.
Je retiens tout en cours, pas besoin d’en faire plus.
J’étais dans le top 100 du pays à l’exam.
Je vais crever de jalousie !
– Tu sais jouer au bilboquet ? – Olivia !
À quoi ça t’avancera ?
C’est nul si on fait pas de figures.
Ah bon ?
Je sais !
Olivia ! Kasumi ! Maquillez-moi comme elle !
Euh…
Vaut mieux oublier…
Non ! Sans maquillage,
nous sommes comme des soldats nus et désarmés !
Comme elle, revêtons notre armure de métal
et affrontons-nous enfin à armes égales !
– Si tu insistes, c’est d’accord. – On va tout donner !
On s’est surpassées ! T’as même des lentilles colorées !
On peut pas faire mieux avec nos compétences.
Meuf, j’ai trop le swag…
Il y a pas un méchant comme ça dans Batman ?
Elle ose !
Tu crois pouvoir me battre, joueuse céleste ?
Olivia, Kasumi, je peux m’occuper d’elle seule.
Tais-toi ! Tu fais encore plus méchant de seconde zone !
Hana, voilà du démaquillant.
Merci.
Bon, j’y vais.
OK…
Elle est sympa…
– Ouais. – Oui.
Retire tout ça avant de croiser un miroir.
OCCUPATION ILLÉGALE
– Tu lis quoi, Olivia ? – Le Chôjû-giga.
Les animaux sont trop mimi !
Tu aimes ces vieilleries, Olivia ?
Oui ! Ça et les estampes !
On dit pas que le Chôjû-giga serait l’ancêtre des mangas ?
C’est pas très fun d’aimer ce genre de trucs au collège…
Qu’est-ce qu’ils font, là ?
Du sumo ?
Peut-être. C’est des mâles, je pense.
Comment tu le sais ?
Il n’y a que les hommes qui font du sumo.
Je voulais devenir sumotori, plus tard…
Sérieux ?
Tu n’avais pas capté en en voyant à la télé ?
Comme ils sont torse nu,
je pensais qu’ils ne montraient que les hommes…
Je croyais que les filles s’affrontaient seins à l’air
dans une sorte d’eldorado secret…
C’est sa définition de l’eldorado ?
C’est fichu en professionnel, mais comme loisir, ça reste possible.
En loisir ?
Du vrai sumo pour s’amuser ?
On pourrait essayer, mais on n’a pas de ceintures.
La bataille de pouces, le sumo de papier,
pas mal de jeux s’inspirent du sumo.
J’aimerais bien être arbitre de sumo !
On joue à pousse-sumo ?
– C’est quoi ? – Tu connais pas ?
Kasumi, mets-toi devant moi.
On met les mains comme ça, et on se pousse, on s’évite…
La première qui perd l’équilibre a perdu.
On n’utilise que les mains.
Un jeu de l’eldorado ! Je veux trop voir ça !
Je vais commencer avec Kasumi. Regarde bien.
Ses explications étaient justes, pourtant, ça n’a rien à voir !
Kasumi est balèze…
Hanako, je te surprends, pas vrai ?
Ton buste te déséquilibrerait pas un peu ?
La provoc’ !
Gatotsu !
Elle mord à l’hameçon ! Je n’ai plus qu’à l’éviter !
Elle compte me pousser ?
Dans ce cas…
Kasumi refait son numéro d’acrobate chinoise !
Mais je ne perdrai pas !
Olivia, j’ai pas perdu, hein ?
Elles fabriquent quoi ?
Pas perdu ?
C’est n’importe quoi !
J’en peux plus…
Désolée du retard…
Je tiens plus…
Honda ! Tu ne peux pas laisser tomber !
Pourquoi elle crie comme ça ?
Tu peux le faire ! C’est pas fini !
Ça va aller ! Tu peux t’en sortir !
Tiens bon, Honda !
J’en ai dans les yeux !
Et merde…
Madame, vous étiez pour Hanako ?
Non, pas vraiment…
J’ai juste voulu jouer la prof passionnée.
Sérieux ? Vous m’avez fait peur !
À ton tour, Olivia.
Tu veux tenter le jeu de ton eldorado ?
JEU DE BOULE
Il n’y a personne…
Si je suis toute seule, je vais en profiter…
Je vais utiliser ma baguette magique…
Vas-y…
Tu es déjà là, Kasumi ?
Hein ? Tu rédiges quelque chose ?
Euh…
Un rapport pour un cours.
T’as pas de pot, Kasumi…
On fait pas de rapports, au collège !
« Baguette magique » ?
Euh, Kasumi…
Non !
C’est pas ce que tu crois ! C’est pas moi qui l’ai écrit ! Non !
D’accord, j’ai compris.
Je veux mourir !
T’inquiète ! Y a pas de souci, meurs pas !
Vis, accroche-toi ! T’es une belle personne !
– Je suis tombée sur Mme Higuchi. – Désolée du retard…
Comment elles ont pu en arriver là ?
Euh…
Non, je ne peux pas leur dire ! Sinon, Kasumi mourra !
Il faut que je trouve une excuse…
Kasumi écrit un roman style Oscar Wilde.
Hanako !
Quel genre de roman ?
C’est assez délirant, vous seriez choquées…
Du style de ceux qui se vendent au Big Sight ?
Oui, je les vends de la main à la main…
Je vois. J’aimerais bien le lire, quand il sera fini.
Hors de question !
Que quelqu’un m’achève ! J’ai pas le courage toute seule…
Kasumi !
Je ferai une lettre d’adieu et on fera croire à un suicide.
C’est pas grave ! Moi, j’aime La Guerre des lycéens.
Et ce genre de truc m’intéresse aussi.
Hanako…
Du style Takezô × Billy !
Elle parle de qui ?
J’ai pas tout suivi… Tu écris des romans ?
– Oui. – Tu as déjà choisi le titre ?
– Pas encore… – Hé !
J’en ai un !
C’est quoi ?
« Please save my ass ».
Honda ! Ne souille pas ma bible !
Madame, de quoi vous parlez ?
Tu pourrais être plus sérieuse…
Je l’étais !
Le héros serait capable de cracher des lasers par les fesses.
Y a rien de sérieux là-dedans !
Vous m’avez demandé ?
– Hanako ! Bute-le avec ta gomme ! – Kasumi !
Puis-je me rendre utile pour le roman de Mlle Kasumi ?
Je l’aiderais volontiers.
On t’a déjà mis un truc dans le cul ?
De quel genre de roman s’agit-il ?
Toutes mes excuses, cet univers ne m’est pas familier.
Mais je peux me munir de vaseline et aller dans ce quartier…
Pas la peine d’aller jusque-là…
C’est plus de la fantasy, oublie.
De la fantasy ?
Du style gobelin × nain ?
C’est quoi, ce dessin gerbant ?
Fantasy, mes fesses !
Faut être barge pour mater des trucs comme ça !
La nièce d’un ami fait des fanfictions…
Arrête ! Je veux pas savoir !
– Ça s’appelle GobNain. – On va croire que tu t’y connais !
Je suis désolée de t’imposer ses délires, Kasumi.
Quand j’y pense,
t’as peur des mecs, mais le boy’s love, ça passe ?
Tant que c’est en 2D, ça va.
Ils ne vont pas sortir du livre, donc je ne crains rien.
D’autant plus s’ils ne kiffent pas les filles.
Je vois…
Kasumi, tu vas finir comme la prof, à dire des trucs pareils !
T’en fais pas, moi, j’ai le temps de prendre mon mal en patience.
Que je le veuille ou non, je dois faire pareil !
Je ne serai pas utile en matière de BL, mais puis-je vous conter une anecdote ?
– Allez-y. – S’il vous plaît.
Il était une fois un étudiant dans sa sixième année de fac.
Le matin de l’examen auquel il avait échoué trois fois,
il fut brusquement kidnappé par des individus tout de noir vêtus.
Ces derniers ligotèrent l’étudiant
dans une pièce carrée et commencèrent à examiner ses fesses.
Quel joli boule !
On n’a qu’à cacher notre arme de destruction massive là-dedans.
Quand il rouvrit les yeux, il était au même endroit,
mais un jour s’était écoulé et il eut le plaisir de redoubler à nouveau.
Après cet incident, sa vie devint un enfer.
Il brisait les WC chaque fois qu’il faisait caca.
Il se faisait virer de ses emplois pour avoir détruit les toilettes.
Un jour, alors qu’il désespérait et sentait qu’il allait finir SDF…
Que t’arrive-t-il, petit ?
– Ça ne va pas ? – Dégage, le vieux.
Attends un peu, laisse-moi voir.
Pourquoi t’as le trou de balle dans cet état ?
Bas les pattes !
C’est dangereux… Un laser peut en sortir à tout moment…
On m’a enfoncé ce truc quand j’étais inconscient.
Je ne le maîtrise absolument pas.
Je pourrai plus jamais vivre comme avant…
Allez, viens avec moi.
Je vais t’apprendre à contrôler ton derrière.
Cette personne qui l’a ainsi sauvé…
était le grand-père de Mlle Hanako.
Quoi ? C’est une histoire vraie ? Trop flippant !
Vous allez mieux, à présent ?
Oui, heureusement.
Sauf quand j’ai la diarrhée…
On doit attendre qu’ils aient réparé les chiottes !
Donc il les casse toujours…
Alors ? Cela vous a-t-il aidé pour votre œuvre ?
Euh…
C’est gerbant !
Ainsi, le dégoût envers les hommes de Kasumi Nomura s’accentua.